• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: работко (список заголовков)
19:19 

Небесной кары нам не избежать, но это блажь! Идут корсары, идут корсары на абордаж! © Йовин
сегодня нашла у нас вот это

и вот это


Т__Т

@темы: работко

18:56 

Небесной кары нам не избежать, но это блажь! Идут корсары, идут корсары на абордаж! © Йовин
я люблю свою работу

- Девушка, здравствуйте!
- Здравствуйте. Чем я могу вам помочь?
- Что?! Ничем! Мне ничего не нужно! Я ничего не хочу у вас покупать!

- Девушка, я что-то не поняла. А когда выйдет вторая часть?
- Вторая часть чего?
- Преступления и наказания.
- Вторая часть Преступления и наказания?? О_о
- Да, мне очень понравилось. Пушкин так интересно пишет. И правда, великий писатель. Я хочу поскорее вторую часть прочитать.
- лолшто О__о

- Помогите мне, пожалуйста. Я в командировку еду, понимаете, несколько дней в поезде. Хочу что-нибудь почитать. Понимаете, из серьезной русской прозы.
- Да, конечно. Вот сюда, пожалуйста. Современная или классическая?
- Ой, нет... Понимаете, мне бы что-нибудь поинтереснее, про приключения.
- Это очень хорошая серия, но зарубежная проза. Может быть фантастика?
- Нет, фантастика это так глупо. Я бы хотела что-нибудь интеллектуальное. Понимаете, для саморазвития. Чтобы не зря время тратить.
- *паника-паника* Может быть остросюжетную прозу? Немного мистики или триллера. Детективы?
- О, детективы я люблю! Только классические!
- Да, конечно. Вот, свободное продолжение приключений Холмса, Агата Кристи, есть на англ. языке, Гарднер и другие детективные классики...
- Ой! Девушка, вот это мне и нужно! Все-все, спасибо большое!
Берет с полки охапку мягких Донцовых и уходит....
Т__Т

- Здравствуйте! Вы мне не поможете?
- Да, конечно.
- Мне нужно.. Сейчас... Маркес, Тысяча градусов по Фаренгейту.
- Ммм, может быть Бредбери.
- Бредбери?
- Да, Рэй Бредбери написал 451 градус по Фаренгейту.
- А, да, точно, правильно. Именно, это. Спасибо.
*даю книгу*
- А еще... мне нужно, Коэльо, Тысяча дней одиночества.
- Маркес.
- Что?
- Маркес написал Сто лет одиночества.
- Не тысяча?
- Нет. Сто.
- Маркес? Правда?
- Да.
- Хорошо. Давайте.
*даю*
- А еще... сейчас... э... эээ...
- Не знаете автора?
- Нет... знаю.... он неприличный.
- О__о Ну, давайте попробуем?
- ээээ... Хуссейн?...
- Хуссейн?
- Тысяча лун?
- Может быть, Тысяча солнц?
- Солнц?
- Да, Тысяча сияющих солнц, автор Хоссейни.
- Дааа! Да! Девушка, спасибо, спасибо большое!
*даю книгу*
- Вы прямо выручили, честное слово, а список не я писал, это друг. Честно!

- Девушка! Помогите! Моя жена - дура! Дайте ей книгу для дур! Чтобы она знала, что она дура!

- Здравствуйте! Вы касса?
- Нет, я человек. А касса вот. Вы можете с ней поздороваться.

5.30 утра, в кассе нет размена
- Господа, пожалуйста, ищите мелочь. В кассе пусто. Давать сдачу нечем.
Женщина в очереди, злобно:
- Не диктуйте нам ваши условия!

Мужчина заходит, проходит по залу, подходит к Илье, стоящему рядом со стеллажом с книгами со стопкой книг в руках, и спрашивает:
- Это книжный магазин?

- Помогите мне найти книгу! Я не могу сам!
- Да, конечно. Что вы ищите?
- Я не помню названия.
- Автор?
- Не помню я! Синяя она. Такая. Синяя, обычная. Я не могу ее найти!
- Я тоже.

У нас в жалобной книге есть жалоба на электронный терминал. С требованием его уволить, т.к. он не смог найти книгу.

На терминал вообще много жалуются, что он не может найти то или иное. Такой вот у нас тупой терминал. Не может найти очевидные вещи, как то: Тыща и одна ночь, дедектив, Высотский, эгэ по рускому и т.п.

- Девушка! Как вас зовут?
- Дарья. Здравствуйте.
- А кто вы?
- Консультант. Чем я могу...
- Вы тут работаете? Где вы ходите?! Я зашла сюда десять минут назад, а вы ко мне так и не подошли!
- Простите, я искала заказ другому покупателю...
- Зачем вы помогаете другому покупателю?! Я же пришла!

- Мне нужна книга про Вангу.
- Вот, пожалуйста.
- Что это? Что вы мне дали? Мне не нужно это говно!
- Простите, это все, что есть по предсказаниям Ванги на данный момент.
- Какие предсказания??!
- Ванга. Предсказательница..
- Что?!
- Что именно вы ищите?
- Откуда я знаю??!

- Девушка, вас как зовут?
- Здравствуйте. Дарья. Чем я могу вам помочь?
- А у вас тут Лены нет?
- Лены?
- Да мне бы Лену.
- Простите. Вы ищите какую-то конкретную Лену?? *мало ли, одного из старших продавцов зовут Елена*
- Не. Мне бы простую Лену. Имя красивое. Ваше, конечно, тоже ничего... а Лены нету??
Мужик был кардинально трезв.

Девушка купила подарочную коробку, книги и сувениры, которые убрала в эту самую коробку. Пробиваю ей на кассе коробку, открываю ее.
- Что вы делаете!!
- Открываю ее...
- Зачем! Что вы лезете! Это подарок!
- Я понимаю, но я должна пробить остальные ваши покупки...
- Я покупаю коробку!
- А книги и остальное вы не будете брать?..
- Буду! Я же положила их в коробку!
- Ну, вот, мне же нужно их пробить в чек.
Девушка с искренним недоумением:
- За них что, тоже нужно платить??

Женщина приносит на кассу коробку с мелом (в коробке 100 палочек, по 2 рубля).
- Можно мне рассчитать их по пять?
- В смысле?
- Можно мне на каждые пять отдельный чек?
- Эээ О__О... ну можно... Вам точно так нужно?
- Да.
Пробиваю всю эту мудатень по пять штук отдельными чеками. Каждый она оплачивает отдельно.
- Хорошо. А я думала мне не хватит.
- О__О Вы просили их пробить по пять штук, т.к. думали что вам не хватит денег?...
- Ну да. Мало ли.
- .................................................................................

@темы: работко

13:37 

Небесной кары нам не избежать, но это блажь! Идут корсары, идут корсары на абордаж! © Йовин
это были наверное две самые эпичные смены за этот последний месяц

1. продал четыре томика Азуманги и два Клеймора двум меланхоличного вида солдатикам. на кассе они прикупили жевачек Love is, угостили меня и кассира, сказали ня и ушли

2. пришел мужик за Песочным человеком Нила Геймана. спросил спецвыпуски Марвела. я показал. сказал ему, что DC круче. мужик оскорбился, сказал, что Супермен сосет, а Циклоп юберняшка. согласился, что Супермен сосет, популярно объяснил, что Циклоп - чечевица, а Бэтмен из лав форевер. ругались минут десять. пришла старшая смены и прогнала меня. мужик пытался пойти за мной. старшая его отругала. сказала, что покупателям нельзя ходить за консультантами и ругаться с ними по поводу комиксов. мужик попытался ей объяснить, что Профессор несет счастье и мир во всем мире. старшая сказала, что ей похер и что если мужик немедленно не пойдет на кассу, она отберет у него книги. мужик ушел. был задумчив.

3. катались в тележках. напугали бабульку, покупавшую сборник заговоров сибирской целительницы. продырявили Высоцкого. потом катались наперегонки. кассир, толкаемая охранником, выиграла -__- купил кассиру шоколадку, отпиздил стажера, который толкал мою тележку. стажер извинялся и купил шоколадку.

4. приходила серьезного вида дама. купила четыре книги: "Выйти замуж за 7 дней", "Как узнать, что ОН лжет?", "Иллюстрированный справочник современного холодного оружия" и уголовный кодекс.

5. утром видел в детском отделе маму с сыном. мама показывала ребенку на уродливого китайского Бамблби и утешающе приговаривала: "Не расстраивайся! Сейчас купим тебе что-нибудь веселое. Вот смотри - твои любимые роботы"
сын, чуть не плача, шептал: "Мама! Это херня, а не робот!"
умилялся ♥ пришла старшая, пыталась прогнать, отбился. принес ребенку из подсобки ТФ альбом с наклейками, заныканный для себя
ребенок повеселел. мама была довольна.

6. перебирал паззлы. заебался. пришла старшая, угостила печенькой, перебрала паззлы. постояли, поржали. достали большие настенные карты, свернутые в трубочку, начали драться. попался стажер. избили стажера картами. стажер убегал, споткнулся, уронил все паззлы. отпиздили стажера. угостили печенькой. оставили перебирать паззлы. ушли пить чай

7. в начале вечера пришла девушка, подошла к парням, спросила есть ли тут консультанты-девушки. позвали меня. девушка спросила что-нибудь про любовь. привел ее в сентименталку. попросила что-нибудь посерьезней. показал полки с классическими любовными романами. попросила что-нибудь понаучней. потаращился на нее. наугад привел в отдел красоты и женского здоровья. девушка, краснея, истерично провизжала на весь магазин, что ей нужна камасутра. из подсобки старшая орала, что как раз пришла новая, в 3D и с плакатом с позами. охранник от входа кричал, что такие уже были, он их смотрел, они очень крутые. парни, что пили кофе в кафе, громко и от души советовали девушке "Библию секса". девушка убежала из магазина. вернулась часа в 3 утра, купила 3D-камасутру.

8. приходил юноша. рассказывал, что собирается начать изучать итальянский. убедил его не учить итальянский, а учить шведский. продал ему два учебника, набор аудио-дисков и кучку канца. ушел довольный.

9. пришел мужик купить ручку. стажер показал ему Pilot за 38 руб., Леха убедил его преобрести Erich Krause за 72 руб., старшая предложила Erich Krause за 180+ руб., я продал ему Parker за 849 руб.

10. приходили гопники. пытались буйствовать и хамить. охранник спал в кафе, кассир слушала музыку и не слышала поцанчегов, стажер хлопал глазками и звал меня и Леху, мы с Лехой разбирали бизнес-литературу, орали что-то про теорию квантовых струн и анальные шарики. поцанчеги потоптались, погрустнели, купили M&M и ушли.

хочу побольше таких смен ♥

@темы: работко

20:34 

Небесной кары нам не избежать, но это блажь! Идут корсары, идут корсары на абордаж! © Йовин
Шел голубь. За голубем шел мальчик. Мальчик повернулся и ушел. Голубь шел дальше. Мальчик вернулся. С палкой. Шел голубь. За голубем шел мальчик с палкой. Голубь шел. Мальчик щурил глаза и постукивал палкой об ладошку...

Карапуз бегал по площадке и толкал мячик. Девчонки бегали вокруг и не обращали внимания на карапуза. Пацан подбежал и отнял у ребенка мячик. Девочка в розовых лосинах точным хуком левой отправила пацанчика в кусты. Карапуз бегал по площадке и толкал мячик...

Тася сидит на горке и пускает мыльные пузыри.
Тася: Смотри! Пузырики!
Оро: ...тааа...
Тася: Еще! Пузырики! Большие!
Оро: ...тааа...
Тася: Пузырики! Летят ко мне! Прямо ко мне!
Оро: ...тааа...
Тася: Смотри! Пузырики у меня на носике! ПузыРГХХХХФХФХФААФАФАЧХХИИ!!!
Тася из под горки: Я УПААААЛААА!!! ТАТ
Оро: ...тааа...

@темы: работко

22:19 

Небесной кары нам не избежать, но это блажь! Идут корсары, идут корсары на абордаж! © Йовин
зашиваться на работе - это, когда в ожидании детей с танцев, ты спишь на подоконнике Дома Творчества, с рюкзаком набитым учебниками под головой, накрывшись детским пальто, с май литтл пони-балериной в обнимку, и работница Дома шипит на школоту, чтобы тебя не будили.

@темы: работко

23:07 

Небесной кары нам не избежать, но это блажь! Идут корсары, идут корсары на абордаж! © Йовин
ребенок: я однажды видел...
Оро: ^__^
ребенок: ...у тебя....
Оро: ^__^
ребенок: ...двух дяденек...
Оро: о__о
ребенок: ...один сел на другого...
Оро: О__О
ребенок: ...и стал делать руками!
Оро: >___<
ребенок: так здорово!
Оро: О__О
ребенок: круглыми!
Оро: О___О"""""
ребенок: жонглировать!
Оро: о__о
ребенок: мячиками! один кидает, другой ловит! так здорово!
Оро: =___=
Оро: да.... здорово...

@темы: работко

19:11 

Небесной кары нам не избежать, но это блажь! Идут корсары, идут корсары на абордаж! © Йовин

ребенок обыграл меня в шашки...

семь раз подряд...

я ничтожен Т__Т


@темы: работко

11:37 

Небесной кары нам не избежать, но это блажь! Идут корсары, идут корсары на абордаж! © Йовин
выбешивает же
сперва они говорят: "Ой! Я пока точно не знаю! Я позвоню позже и мы договоримся!"
потом они молчат несколько дней
а в воскресенье с утра внезапно звонят и голосом, полным праведного гнева, визгливо вопрошают в трубку: "Где вы?? Почему вы не едите?? Мы же вас ждем!!"
извините, млять, что я не умею читать ваши мысли на расстоянии!!!
иногда я не навижу эту хрень, под сомнительным названием работа

@темы: работко

18:31 

Небесной кары нам не избежать, но это блажь! Идут корсары, идут корсары на абордаж! © Йовин
- Даша, ты отбила мяч головой!
- Даша, ты отбила мяч коленом!!
- Даша, ты отбила мяч диваном!!!
- ... Даша... а как это ты так отбила мяч?!..
- Астральным телом...
- О_о
- Нмааа....

@темы: работко

22:22 

Небесной кары нам не избежать, но это блажь! Идут корсары, идут корсары на абордаж! © Йовин
Сегодня почти целый час разговаривал с четырехлетней Машей о смысле жизни.
Много думал.

@темы: работко

02:55 

Небесной кары нам не избежать, но это блажь! Идут корсары, идут корсары на абордаж! © Йовин
глаз болит...
когда тебе с размаху вбивают в глазницу пластмассового динозавра с радостным криком: "Диназавл типя цылует, Дасеська!", пиная коленом в живот и пытаясь уцепиться пальцами за волосы, это нихуя не весело...
блин, щедро помазанный сметаной, на твоих штанах, слюни на кофте и царапины на черепе, потому что ты лох и не умеешь ловить игрушечный камаз, когда его швыряют в тебя, в ответ на просьбу "быстренько прибраться к приходу родителей" тоже не позитивят...
и после того как тебе велят играть корову, потому что ты на полметра выше паршивого розового недоразумения, напяливают на голову пластмассовые рога, дают бубенец и просят помычать, "как мычат буренки. только не как в прошлый раз, по-бычачьи", хочется только одного...взять и уебать пойти домой, нажраться борща и забиться в угол...можно даже эмо...
завтра третий раунд +_+

@темы: работко

эмо-угол

главная